I'm Wendy.

                        

  
              Just one year.

   明天中秋节,他回家了.

   成绩出来了,离开已是定局.我也不知道我同意延迟出国是不是

一种最后的挣扎.

   其实他家并不远,来我这也不过一两个小时的路程.可是却仍像

要隔一个地球一样的不舍.以前喜欢柏拉图,觉得距离美,现在连一

个晚上不在旁边,都觉得心慌.
 
   他说,你是习惯了这种有我在你旁边的生活方式,现在要离开了,

当然是不适应了.他总能轻描淡写的描述这些事情,却又总要说你

已经很悲伤了,还要我把悲伤表现出来吗?

   以为自己可以像忘掉过去一样忘掉前段时间那件事情的,可是当

那个女人又一次打来电话,发来信息时,当她又出现在我们的生活中,

出现在他的眼前时,当从别人的口里听到她的名字时.心里忍不住的

犯恶心.忍不住的想到她的所作所为,想到那些情景,想到他当时的妥协,

想到她的期望,想到她的幸福.想到,我是不是一个傻子,我要是被骗了

怎么办.

   长这么大,从来没有这样掏心掏肺的对待过一个人,都说我对男友好.

可是我自己知道,我还没好到这种程度过,因为我一直活得很自私,只要

有一点对自己的不利,就会立刻躲闪的.这是我第一次为爱疯狂,当然,我

也得到了很多美好,珍贵的回忆.真的很像知道,怎么可以完全信服一个人,

不是因为不爱而不能信服.

    我承认,我怀疑,可是我天性怀疑,我怀疑每一个人,甚至我自己.可是怎样

才能完全对一个人放心,完全可以放心的做自己该做的事情,我真的很想

知道.

   

今天我经历了人生中第三次雅思考试,与其说是我没有把握住这最后的机会,倒不如说我

付出得不够多,用的心太少.这个2010是我人生中不平凡的一年.曾经可以从一段又一段的

感情中潇洒脱身,可如今陷入了一段让我难以自拔的沼泽.不像以前,我学着珍惜,学着认识,

可是我怎么也学不会最和谐的处理方式.从最开始的疯狂到现在他对我与日剧增的厌倦.

我伤心过,我难受过,我想放弃过,到如今,我也学着接受了.他说,你缺点好多.他很可爱的把

我的缺点一一列举,

1.我啰嗦.

2.我爱刨根问到底.

3.我小脾气一大堆.

说来也奇怪,一夜就接受了.他说的,我会改.我知道,是为了我好,不管我们能不能在一起,都

应该改.毕竟改了可以让自己变得更好.而我也在等待,我已不愿意再说他哪里哪里我不满

意,我想,是我的,别人拿不走,不是我的,我也抢不来.最近都在和家人讨论出国事宜,说了两

年要走,终于要走了.也许就是九月底.和妈妈讨论该买什么厨具,买什么吃的,带什么床

上用品,机票该定了,房子该找了,签证的电话调查也该准备了.该学着做做饭了.

我该长大了,看小歪里以前自己一次又一次的说要长大,那都是一种壮志满怀吧.自己做事

还是像个孩子,考虑事情还是那么的不周全.今天的考试结束后,我就知道希望不大了.感觉

吧,感觉很不好,答案一对也不理想.一下,对于新生活有憧憬了.我想换个环境生活,我想像

个大人一样生活,自己照顾自己的生活起居,自己为了前程做计划,哪怕失败了,也可以只要

让我自己承受.做回那个在别人面前无比坚强,无比开心的小女人!

为什么,要考虑的事情太多了.左思右想,我们又岂是只有爱情呢,没有面包哪来爱情呢?

与其现在在这个空空的糖衣炮弹里做梦,比如脚踏实地的过好一个专属于我的生活.至

于爱情,真的是我以前看得太死,男人,你值得他珍惜,他会珍惜,他不是傻子.你让他倦了,

就算了跪地乞求又能怎样呢?不如活出自己的姿态,自己的生活,自己的快乐!起码有一

天真的要各自奔天涯了,我也不难过,知道我努力了,至少不是我的错.

从今天开始,为了明天而努力!

小慧慧, 前进!

    结束了的2009, 终于结束了.

    一年来,经历了多少,改变了多少,又长大了多少. 

    2009年, 偶遇了一个人. 开始了一段感情, 付出了一段努力. 开心过.幸福过.

    2009年, 离开了一个人. 结束了一段感情, 难过过. 终究释怀.

     我学到了: 不要轻易为一个男人流泪.

   一年终于熬过来了. 虽然会常常想起, 却也能望望远方. 一笑而过.

   我可以把最难过的时候只留给自己看,像没事人一样和我亲爱的朋友们相处.

   生活中, 虽然抱怨很多,可是我也终究收获了我希望得到的东西. 

   和我亲爱的伙伴在一起, 依然能苦中作乐, 与李校长斗争到底. 

   我知道, 我们已经长大, 不会像儿时的伙伴那样单纯. 可是此时此刻,我依旧很感谢.

   感谢你们给我带来的欢乐. 能让我依旧是那个快乐的我. 

   雅思成绩已经出来了. 或许还要再来一次, 可是我已经不再害怕了.因为我

   有了经验和教训. 我又了梦想. 有了动力. 可以心无杂念的去完成了.

   要感谢的人太多, 就不一一道明了. 只想着重感谢三个人.

   杨柳. 谢谢这一年来你的陪伴. 我们是亲密无间的好友. 以后依旧. 

   我会永远支持你的每个决定. 愿我们长长久久是好朋友.

   再者,谢谢我的爸爸妈妈.永远支持我,鼓励我,包容我.

    你们的女儿,
 
    很快就会毕业.很快就可以踏上主宰自己人生的道路.

    请你们放心!

    该结束的都已经结束. 我可以坦然的面对2010. 

    我在这里, 好好的走好2010年的每一步.

   自从开学以后,就很少在这里写东西,多半是因为不知道能说什么.

   12 - 5 雅思考试. 我明白很多人对我期望很大,可是我却不敢做出一个承诺.

这是我对自己实在没有什么自信的地方.

     每天都在糊涂地过日子.不知道自己想要什么.

     总在不知觉中伤害到很多人. 却不知如何补偿.

     习惯被人欺骗. 却从来不愿意去多想.

     这样的我. 又能以什么姿态给别人一个肯定的承诺. 

     心里背负了太大的压力. 不知道和谁说,也不知道怎么开口.

     能做的. 只有微笑. 

    只有这个时候. 才有勇气说想说的话. 

    一个学期已经快结束了. 发生了很多很多预期不到的事情. 

我从来不觉得我是个优秀的人. 甚至总是责怪自己过得太窝囊. 

可是也是这种别人看似的"优秀"让我取得了对我受用的成绩. 而这样

的成绩却是我不敢恭维的. 我知道. 有很多人看着它. 我知道. 有很多人

觉得我配不上它. 可我还是有机会接触到了它. 其中的艰辛和反复的折磨

是再所难免的. 我甚至不敢告知别人这件事情. 可是现在想想,又有几个

人能站在我的立场上想想. 我凭什么配不上呢.

  呆在学校总是让我觉得过于压抑. 我总是在自嘲自己. 我也能过上好

学生的生活. 其实我想回到高一. 回到那个天不怕地不怕的时候. 回到那个

只有好姐妹的时候. 回到那个想装得很好混世的时候. 可是. 时间是回不去的.

心境已近被时间磨得不再有装嫩的资本.

  一切的一切都在看似有条不紊的进行中..可是谁又知我心里在想些什么.

或许明天就能改变一切. 或许明天只是重复的今天.

   我爱坐公共汽车时观察形形色色的人.或许能猜到几分他们的生活.

   就像一部部小说..  

   The city is a kaleidoscope of colours, smells and sounds.

   关于那个爱情. 远离. 才是正道!

  生活依旧忙碌. 只要不是碌碌无为.我就觉得已经很幸福了.

  开学报了一个雅思培训班. 40人的中班. 老师上课的风格很幽默..

每一堂课都让我收获良多.  本以为我会是培训班里的大龄学员.没

想到我可能是最小的.  坐我左边的是一个大四的哥哥. 中南大学. 

坐我右边的是个美女老师.很可爱. 很年轻. 比我还怕上口语课. 虽然

和班里的人交流不多,几近贫乏. 可是我却感受到了浓厚的学习气氛.

享受课堂, 而不是排斥以及厌恶.

   学校里的大一新生已经军训完了. 我们协会也要马上开展纳新活动.

一系列繁琐的工作也随之而来.  很多的困难与抱怨在等待着我. 我

明白,可我却不能放弃!

    交友. 处事. 只求问心无愧. 坦然自若. 海阔天空.

       祝天下有情人, 终成眷属.

       阿姨别, 静别. 我们三个还是单身贵族的好啊..

       今天我们贵气十足啊..

       选择摆脱一段感情不难. 选择忘记一段感情不易.

       不管怎么样. 我们都应该为了自己. 做出最快乐的选择.

        或许, 不用太在乎别人的想法.

   没有奋不顾身的宣言，

   唯有永不言败的坚持。


    每天睁开眼睛的第一思考的事是今天要干什么。

    第二件事是洗漱, 喝蜂蜜水

    第三件事, 打开电脑, 付诸行动.

    尽管枯燥, 可是我很充实, 对于未来, 多了一份踏实的憧憬.

    我很好, 我会坚持, 让未来的我看到希望.

   要考虑的事情越来越多. 没有时间去怀念. 可当我现在做在电脑旁

真正想写点什么的时候. 却觉得心里的话很多. 可是却不知道怎么说.

   人长大了. 就会学会装听不见. 看不见.

   有些情愫不是不想说, 是不敢说.

   怕你嘲笑我的幼稚. 

   怕你已经忘记那些我刻骨铭心的曾经.

  可事实确实, 你真的已经忘记. 也许是淡忘. 淡忘会让我好过点..

 抽出一天的时间怀念. 这对我来说是很奢侈的. 可是. 你不会不怀念.

  即便怀念,  怀念里也没有我. 哪怕只是路人甲吧.

      阳光, 精明, 能干. 快乐. 幸运. 聪明. 理智.

    想赋予你一切的褒义词, 
 
   本来想写很多的曾经, 可是不敢写.于是又一个字一个字的抹掉. 

  你现在依旧很快乐. 可这个快乐里有太多的都市化的气息. 我们已经隔得太远了..

   优秀, 太优秀, 平凡, 太平凡.

  我笑着听到关于你的一切消息.  

    你知道不知道. 不是不见. 是相见不如怀念.

   你是谁. 你是曾经的我们.

  

 

  翻看过去的日记.

  已经封锁的日记. 

  只有我会难过.

  在你心里. 我永远只是那个不懂事的孩子.

  泪水. 不值钱. 不尊贵.